Ein Freund von ihr nervt Dich? Was mache ich, wenn ich eine Person aus dem ständig präsenten Freundeskreis meiner Partnerin überhaupt nicht mag?
Wenn man sich in einer Partnerschaft befindet, hat man es unweigerlich irgendwann mal mit den Freundinnen/ Freunden der Partnerin zu tun.
Aber muss man automatisch diese Menschen auch mögen? Müssen geht ja gar nicht – ob Du jemanden magst oder nicht, kannst Du letztendlich einfach nur feststellen. Aber nicht beeinflussen.
Ist es denn erstrebenswert, sich mit den Freunden/Freundinnen der Partnerin auch anzufreunden? Freundschaft kann man ja nicht erzwingen.
Sich wirklich mit jemandem anzufreunden, ist für die meisten Menschen sowieso etwas besonderes. Etwas, das nicht am laufenden Band im Leben passiert. Sondern etwas, das meist über einen längeren Zeitraum hinweg entsteht – eigentlich ähnlich, wie bei einer Liebesbeziehung.
Dass also so eine richtig tiefe, enge Freundschaft mit einem der Freunde oder Freundinnen (das ist ja nochmal ein Sonderfall) der Partnerin entsteht, ist also per se schon mal eher unwahrscheinlich.
Falls es passiert, kann dieses Szenario sehr schöne Aspekte haben und auch die Partnerschaft festigen. Auf der anderen Seite birgt eine enge Freundschaft mit einem Freund/ einer Freundin der Partnerin wiederum jede Menge Explosions- und Konfliktgefahr. Zum Beispiel, wenn die Partnerin dann eifersüchtig wird oder sich ausgeschlossen fühlt.
Dann hast Du Deiner Partnerin z.B. den Kumpel-Freund ausgespannt, sozusagen :)!
Passiert eher selten, aber den Fall hatte ich schon in der Praxis.
Meistens höre ich aber von Paaren, dass es auch mal Treffen und gemeinsame Unternehmungen mit den Freunden und Freundinnen des Partners/ der Partnerin gibt und dies als durchaus bereichernd und nett empfunden wird.
Vielleicht ist das ja auch bei Dir der Fall. Logisch, dass Du nicht JEDE Person aus dem Freundeskreis deiner Partnerin gleich doll magst.
Was aber, wenn du eine Person so gar nicht magst? Aus welchen Gründen auch immer. Es ist ja völlig legitim und normal, Menschen sympathisch oder unsympathisch zu finden.
Oft hat man vorher schon das ein oder andere von der Partnerin über diese Person gehört und hat schon vor der ersten Begegnung ein bisschen ein Gefühl dafür, ob man diese Person sympathisch findet oder nicht. Spätestens nach ein paar Begegnungen weiß man, wie man Bescheid. Kann eben auch sein, dass Du die Person richtig doof findest.
In diesem Fall wird meistens erstmal versucht, der Partnerin gegenüber zumindest den Anschein zu wahren, neutral dieser Person gegenüber zu sein.
Was ja auch nicht verkehrt ist.
Es ist im Zweifelsfall wichtiger, der Partnerin die Freundschaft nicht „madig zu machen“, als unbedingt gnadenlos ehrlich zu sagen, was man von der Person hält.
Andererseits möchtest Du authentisch sein und ehrlich Deine Meinung über diese Person sagen können bzw. auch der Person gegenüber. Schwierige Situation also.
Hier sind individuelle Lösungen erforderlich, die ausgehandelt werden müssen.
Hilfreich ist hierbei, wenn Du Dir zuallererst klar darüber wirst, wie Deine Lieblingsversion in Bezug auf Kontakt zu der Person aussehen würde.
Wahrscheinlich würde es dann gar keinen Kontakt mehr geben. Ganz einfach.
Allerdings hättest Du dann eine für Dich wichtige Person aus der Rechnung raus gelassen: Deine Partnerin 🙂
Denn, lass‘ Dir eins sagen. Wenn ein Mann (sehr) freundlich und nett zu den Freundinnen ist, finden die meisten Frauen das RICHTIG TOLL. Die Freundinnen/ Freunde sind sehr wichtig. Harmonie in ihren sozialen Kontakten, auch untereinander, ist den meisten Frauen extrem wichtig.
Du kannst damit also richtig gut punkten, wenn Du die Harmonie nicht störst.
Und das willst Du. Weil viele Punkte =
Sie mag Deine Nähe, sie will Sex, sie ist happy, sie findet Dich toll, sie fühlt die Verbindung zu Dir 🙂
Deshalb lohnt es sich, diesen Punkt bei der Findung deiner Haltung der unliebsamen Person gegenüber zu berücksichtigen und zu gucken, ob Dir möglich ist, die Harmonie zu wahren.
Und nicht sogar im Gegenteil einen Nebenschauplatz zu eröffnen mit dem Titel:
„Ich kann diese Person nicht leiden!“.
Das könnte dann schon belastend für eine Partnerschaft werden. Besonders, wenn genau diese Person eine große Rolle im Leben Deiner Partnerin spielt und deshalb auch in Deinem Leben ständig präsent ist. Das hängt natürlich stark vom individuellen Lebensstil ab. Aber was, wenn es oft kleinere und größere Treffen/ Feierlichkeiten/ Partys etc. gibt und diese eine Person, die Du wirklich nicht leiden kannst, ständig dort auftaucht? Was, wenn Du irgendwann merkst, dass Du einfach keinen Bock mehr hast auf diese Person? Dann einfach alles rauslassen?
Besser nicht!
Was aber kannst Du konkret tun, wenn Du einerseits eine bestimmte Person so wenig wie möglich an und in dein Leben lassen möchtest und andererseits Deine Partnerschaft nicht belasten willst?
In den meisten Fällen wird die Haltung
„Ich bin freundlich zu der doofen Person, aber unnahbar.“
die beste sein!
Was bedeutet unnahbar?
● Du erzählst so wenig wie möglich private Dinge im Beisein der Person
● Du bittest Deine Partnerin, der Person möglichst wenig über Dich zu erzählen
● Du vermeidest, in Diskussionen oder überhaupt längere Gespräche mit der Person zu geraten
Dafür ist hilfreich, Dir vor Begegnungen mit der Person nochmal Deine Haltung bewusst zu machen. Du kannst auch eine kleine Visualisierung nutzen, um diese Haltung in einem Symbol zu verankern.
Ein Klient von mir hat hierfür zum Beispiel eine rote Schere genommen. Diese rote Schere symbolisierte für ihn folgendes:
● in Momenten, in denen er mit der Person in ein unangenehmes Gespräch gerät, schneidet er das Gespräch, freundlich aber sauber, ab.
● die rote Farbe steht für die Liebe zu seiner Partnerin. Er ist freundlich zu der Person, weil er die Partnerschaft nicht belasten möchte.
Diese Haltung stellt also eine Balance dar zwischen DEINEN zwei Interessen
1. so wenig Kontakt wie möglich mit der Person
2. bei Partnerin punkten bzw. Partnerschaft nicht belasten
Wäre doch auch echt nicht cool, wenn Du einer unliebsamen Person so viel Raum und Energie zu gibst, dass es Deine Partnerschaft belastet, oder?
Wäre die Konfrontation, der Beef, der ganze Nerv es wert?
Nein. Du bist also nicht freundlich zu der doofen Person, weil die das verdient hat. Sondern weil Du Deine Partnerschaft schützen und pflegen möchtest.
Weil das das Wichtigste ist für Dich.
Im nachfolgenden Fall von Roland (56) und Nicole (54), hat Roland diesen Punkt entweder
● nicht auf dem Schirm gehabt
● als nicht wichtig genug eingestuft
● ihn zwar beachtet, sich aber entschieden die negativen Folgen in Kauf zu nehmen
Denn Roland hat dem unliebsamen gemeinsamen Freund Peter die Freundschaft gekündigt. Und ihn daraufhin auch noch geghostet. Er war zu keinem weiteren Gespräch oder auch nur einer Erklärung bereit.
Die möglichen Gründe, warum Roland mit Peter Schluss gemacht hat, erläutere ich in der Sprachnachricht, die Du unten anklicken und anhören kannst.
Der Fall stammt nicht aus meiner Praxis, sondern er wurde mir von Franka berichtet.
Franka hat eine Kolumne in der FR7, dem Wochenend-Magazin der Frankfurter Rundschau. Sie beantwortet dort Fragen rund um das Leben. Wenn sie Fragen bezüglich der Liebe und Partnerschaften bekommt, wendet sie sich schon mal an mich. Auch bei diesem Fall von Nicole und ihrem Mann Roland hat sie mich um meinen paartherapeutischen Blick darauf gebeten.
Was wissen wir über den Fall?
Roland und seine Partnerin Nicole (Paar B) waren jahrzehntelang mit Susi und Peter (Paar A) befreundet. Es wurden gemeinsame Urlaube verbracht, bei Geburtstagsfeiern und anderen Feierlichkeiten waren Susi und Peter dabei.
Roland hat dann irgendwann mit Peter „Schluss gemacht“. Bei einem Bier unter Männern. Was bei diesem Bier genau gesagt wurde, wissen wir leider nicht.
Peter kam aber wohl verstört davon nach Hause und Nachfragen bei Roland liefen ins Leere. Nicole leidet unter der nun entstandenen Situation, da sie noch weiterhin mit Susi befreundet ist. Deshalb hat sie an Franka geschrieben und Franka hat ihr geantwortet, nachdem Franka mich noch dazu befragt hatte. Allerdings hat sie nur einen kleinen Teil meiner Gedanken in den Text einfügen können.
Deshalb exklusiv für Dich hier:
1. Die Kolumne aus der FR7: 7 Sachen „Wie gehe ich mit einer einseitig beendeten Freundschaft um?“ Hier PDF öffnen
2. Meine komplette Original-Sprachnachricht, die ich Franka zu dem Fall geschickt hatte:
